for what it's worth

Hi, my name is PhenoBarbieDoll and I'm a Placebo addict.

Honey, we can't all be Kat Von D

O domnisoara din Belgia il da in judecata pe artistul (cica roman, Rouslan Toumaniantz - suna foarte romanesc numele, nu?) care i-a tatuat 56 de stelute pe fata. Cica ea ar fi vrut doar trei stelute, dar "a adormit" si s-a trezit cu 56.

Dude, are you freaking kidding me?! Cum sa adormi cand te tatuezi pe fata? Doare! Si cum sa sustii ca ai zis 3 si te-ai trezit cu 56 cand te uiti in oglinda inainte sa inceapa artistul sa lucreze cu acele. Io pun pariu c-a vrut sa fie mai tare decat Kat Von D, da' nu i-a iesit.

Dar cel mai mult si cel mai mult, imi place captionul de la prima poza: "Scarred from life: Kimberley Vlaminck shows her tattooed face. The 56 stars will cost £8,500 to remove"

stiati ca...

se gaseste de cumparat hartie igienica neagra? costa o gramada de bani si e "chic"

acuma, poate nu inteleg eu prea bine ce e trendy si ce nu, dar ma roade o intrebare existentiala: de unde stii cand te-ai terminat de sters?

de criza

printul consort: am luat banii!

eu: yey! we're not very poor anymore!

el: da

eu: now we're just poor

cand vorbim impreuna si ne-ntelegem separat

eu: fratee, ce zi! I need a drink... or twelve

cineva: inca putin (era spre sfarsitul programului - n.r.)

eu: thirteen? noo, that would be too much

cineva: mai e putin timp

eu: I know. I was being cute. (blink blink)

o colega de la alt departament: noi suntem varza (se referea la faptul ca aveau mult de lucru -n.r.)

eu: stiu (eu nu - n.r.)

Denial ain’t just a river in Egypt

Dedicatie speciala pentru homofobi si Noua Dreapta. Vorba lui monsoux, this is too cool not to watch!

Dragi colegi,

(de data asta nu e cu chiloti, desi unii n-au inteles, insa n-as vrea sa ma repet)

Daca n-ai avut timp sa te epilezi, fa-ne tuturor o favoare si nu veni la munca in fusta sau pantaloni trei sferturi.

Poate nu e chiar o idee buna sa porti tricou cu anchior daca ofera vedere la claia de par de pe piept.

Ignora punctul de mai sus doar daca esti Chuck Norris, el face oricum tot ce vrea (cam ca pisica mea, dar asta e alta poveste).

Daca scrii despre sport, nu inseamna ca trebuie sa vii la munca in trening, sau mai rau, in pantaloni foarte scurti.

Daca porti pantofi cu tocuri inalte, cumpara-ti unii pe marimea ta si scapa de aia in care poti sa mai bagi un teanc de fise de cafea (apropos de fise de cafea, accept donatii).

Puiu, am dus gunoiul!

Ma suna printul consort.

El: Ce faci?
Eu: Muncesc. Ce-i? De ce m-ai sunat?
El: Te-am sunat sa-ti spun ca am aflat de planul tau malefic.
Eu: Care?
El: Aha! Deci sunt mai multe si nu stii la care ma refer!
Eu: ...
El: Tu te-ai sacrificat si ti-ai terminat sticla de Absolut ca sa ai motiv sa-ti cumperi Ruski Standard. Sa nu comentez eu ca-ti iei alta sticla cat inca mai ai acasa. Si acum inteleg de ce mi-ai luat gin cand am fost la cumparaturi, sa nu mai am ce comenta pe urma, ca doar mi-ai luat si mie! I’m soooo on to you! Ai planuit atent fiecare miscare.
Eu: Sa inteleg ca ai dus gunoiul?
El: Da.

V-ati saturat de bannerul meu cu Oliver? O sa-l schimb. Imediat ce iese albumul nou, of course. Dar pana atunci, joi, 21 mai, in Suburbia, va fi singura lor apartitie live dinaintea albumului. Detalii aici si ne vedem joi.

Sfantul Logan

Azi dimineata am vazut un nene oprit in mijlocul trotuarului, uitandu-se drept in parbrizul unei Dacii Logan parcate si facandu-si, pios, cruce.

Pe urma am vazut si biserica de peste drum.